Til helgen braker det løs med styrkeprøver av alle slag, og særlig den store styrkeprøven kan skremme vannet av de fleste.
Mange av oss har neglisjert treningen, vært syke eller inngått et veddemål med en kollega om beste tid til Oslo.
Så kommer realiteten: rittet umulig kan gå bra.
Her er noen tips som ellers fornuftige syklister med etiske og moralske skrupler vil vegre seg mot å følge, men som kan komme godt med når du er i beit for alternativer.
KJØP NY SYKKEL ELLER NYTT UTSTYR:
Det du mangler i kondis og styrke kan du ta igjen med den rette sykkelen eller et bedre hjulsett. Tenk deg minuttene som økt aerodynamikk og stivhet kan kjøpe deg, det er mye fint å velge mellom om dagen.
Dessuten bør du slå til mens ferie- og skattepengene fortsatt er ferske på konto, helst før din bedre halvdel har svidd av hele pengesekken på designer-dobørster og nye negler til ferien.
I mitt tilfelle var jeg så heldig et år at hjulsettet mitt konket ut fullstendig tre dager før rittet, slik at jeg måtte skaffe et nytt før helga. Man sykler jo ikke ritt på noe ræl, så jeg unnet meg selv et lekkert hjulsett fra Zipp. Boys with toys!
MÅ HA DET: Enve-hjul gjør at du kan spare sekunder mellom Trondheim og Oslo. Gi gass, og gå for hjulsett over 20000 kroner.
SLANK DEG
Om du kjenner at hjulene dine gir etter når du tråkker eller sykkelklærne sitter litt for tett på kroppen, så kanskje du skal avstå fra mat frem til rittet. Dumper du noen kilo nå på tampen, blir det mindre å bære på inn til Oslo og dessuten blir du litt klarere for å sprade rundt på stranda i sommerferien!
Ulempen er selvfølgelig at du sannsynligvis går tom for næring før første matstasjon og se dansende Snickerser rundt hodet ditt før du er halvveis. Den sure svie kommer etter at du har overspist deg på McDonald’s ved Økern etter målgang, og gulper BigMac i tre dager etter rittet.
Selv får jeg stadig tilbud om slankeoperasjon i Facebook-feed’en min – men spørsmålet er om jeg rekker det før helga.
INNAFOR? Vanskelig å si, men noe er vel litt galt når gutta med BMI på 20 får dette i facebookfeeden sin.
KJØR BLODINTERVALLER TIL OG MED FREDAG
Blant studenter er skippertaksmetoden utbredt når eksamenstiden nærmer seg. Blant syklister er intervalløkter tett innpå større konkurranser tilsvarende populært.
Mest mulig tid i rød sone kan umulig være dumt, hva? Ikke gi deg før du har blodsmak og vanner prestekragene i grøfta med magesyre. Det som ikke dreper deg gjør deg sterkere osv.
KjØR HARDT KJØR STIL: Jo mer luft i lungene og mindre i rommet jo bedre. Skippertaksmetoden funker.
TA EN FLOYD LANDIS
En pils eller flere er jo ikke uvanlig på fredagskvelden. Hvorfor ikke kline til med både øl og whisky kvelden før og satse på å kjøre som en moped dagen etter? Det kan hende lagkameratene dine stusser når det lukter premiefylla og kebab av deg, men funket det for Floyd Landis, så funker det for deg.
Når startskuddet går og fylleangsten tar på, så hold deg til den hvite linja på asfalten. Ved Olavsgaard er det bare å skru opp gassen og dure inn til Økern som om det skulle vært Morzine den vakre julidagen i 2006.
Høydepunkter fra Landis’ sjuke 17. etappe i 2006. For eventuelt nye lesere, Floyd Landis var gjennomdopet under seansen og skyldte på en fyllekule. Om ikke hadde dette vært århundrets idrettsprestasjon.
Lage «finish bottles» med masse espresso, Froome-style.
Det gigantiske naturtalentet Chris Froome fra Kenya behøver ifølge seg selv kun en drikkeflaske med et par doble espressoer, så er han good to go opp de råeste stigningene i Tour de France.
Noen kruttsterke kaffebønner bør holde for oss dødelige også da. Det er plenty med kaffebarer i både Trondheim og Lillehammer som gladelig hoster opp ekstra sterke kaffetårer, så får du organisere med langerne dine å få flasken tilbake når du passerer Minnesund.
Personlig har jeg stor suksess med Red Bull uten vodka den siste halvtimen før målgang.
GIR DEG VINGER: Om ikke så er det i det minste et glimrende placebo. Foto: Red Bull.
SUPPLERE «FINISH BOTTLES» MED NOGO ATTÅT
Ikke noe er som å få en flaske med kaffe og cola i like før mål. Men la oss være ærlige: Ingen sykler vel opp Alp d’Huez fortere på et par kaffeskvetter selv om det høres flott ut i en biografi.
Drikkeflaskene kan krydres med Prednisolon-tablettene til den giktiske bestemora di eller annet knask du finner i dosetten hennes. Dersom du ikke har en kraftig medisinert bestemor: Lur en lege, de ER lettlurte – jeg overtalte en til å gifte seg med meg og hun lurer fremdeles på om hun er med på skjult Kamera, og hent ut diverse snacks fra apoteket.
EPO, kortison og andre steroider, Tramadol, Ventoline, xenon-gass og amfetaminer. Sannsynligheten for at du for det første blir tatt ut i dopingkontroll, og dernest faktisk får en positiv prøve, er liten.
IKKE VÆR BLYG: Litt må bestemor lide for resultatene dine.
FOR VELDIG DESPERATE: SABOTASJE
Hvis du har vært så dum at du satset både hus og kone i et veddemål i Styrkeprøven, og du ikke har sjanse til å vinne: Spike drikkeflaskene med lakserende middel, ta ut (litt) luft fra dekkene, skru igjen bakbremsen eller stikk pumpa i bakhjulet når du passerer den veddende motpart, eller følge Suarez’ eksempel:
Ta et realt jafs i skuldra på de som prøver å passere deg. Mulighetene er mange for den som ikke aspirerer til et konstruktivt møte med St. Peter.
BITER TIL: Suarez er en foregangsfigur for biting i idretten. Ta et jafs du også!
REINSPIKKA JUKS: TA BIL
Bruk VGs Haikesentral og kjør drosje mellom tidssensorene. Husk å ta med startnummer og scan den ved alle tidssensorer inn til Oslo.
Hopp på sykkelen ved avkjøringen fra E6 etter Olavsgaard og sykle de siste kilometrene inn. Pass på å ikke starte sykkelcomputeren mens du holder på, det vil se suspekt ut på Strava om du raser av gårde i 110 km/t og tar KOM på alle segmenter mellom Lillehammer og Oslo.
Da gjenstår det bare å ønske lykke til!
